裏庭　LOST_GARDEN

今日は外来通院でした。

先生に携帯から僕のこのブログの『決定的』を読んで貰いました。

先生「嫁さん、怒ってるなぁ。もう２度としません、って謝ってみたら？」

先生「そりゃ逆の立場やったらアンタも怒るやろう？」

先生「自分が病気で苦しんでる時に、他の女の子と仲良くしてたらいい気せんわなぁ。」

先生「私は離婚に反対なんやけど、もう一度謝ってみたら？」


僕「もう嫌なんです、家族と居るのが…。僕の気持ちはもう離れてるんです。」

僕「今の家族と萎縮しながら生活するのは…、もう無理です。」


先生「そうかぁ…、離婚かぁ。まぁしゃぁないなぁ。それもひとつの選択肢やからな。」

僕は悪人なので少しホッとしました。
誰かに認めてもらいたかった。

嫁さんも娘達も捨ててしまう僕の事。
都合の好すぎる僕の思い。


今でも思います。
なんであの時首をくくる前に、意識不明になっちゃったんだろうと。

みんながみんな、幸せになれる方法はないのかな？
僕が全てをぶち壊した。
でも僕が壊れたのは僕ひとりだけの責任なの？
娘達も僕がいないほうがいいのだろう。
きっとそうだ。

僕もそうだ。
今はひとりになりたい。

僕は善人ではありません。


香川に静養しに行く話は頓挫したままです。
僕は親父や継母と生活したことがありません。親父曰く、余計に俺にストレスがかかるだろうと。

今の生活より酷いのだろうか、実父と暮らすことは。

親父の家の近所に安いアパートを借りて、そこにしばらく住め、と言います。

僕が堪えられる時間はもう残り少ないのに。

どうにかなってしまう。

１１月４日に嫁さんが再入院します。

僕が荷物持ちについていくよ、と言うと。


『……アンタ、今更何言うてんの……。何様のつもり？馬鹿にしてんのか？もうウチラ終わってるんやで？アンタは好きな女のところに行くんやろ？ウチの事は嫁とも女ともみてないやろ。子供達の事も見てないやろ。婆ちゃんの事が怖いからだけやろ。嘘ばっかりや、アンタの言う事なんて。もっと早くに言ってくれたら、引越も治療もすんなりスムーズにいけたのに。

『病気を一緒に治すつもりなんてないやろ。その女と治すつもりでいるんやろ？もうそれでええやんけ。

『アンタが落ち込む事なんかないやろ。ひとりになりたいなんて嘘やったんやろ？本当は別れたらすぐに女のところに行きたいだけなんやろ。アンタは自分のことなんてもう放っておいてくれって思ってるやろ？ウチもいっしょや、ウチの事なんかもう放っておいてくれ。

『なんか言う事ないんかい？落ち込む必要なんかどこにもないやん？アンタは好きな女と一緒になれて万々歳やんけ。アンタの思った通りになってるんやで？ウチラはもう紙切れ１枚の間柄しかないねんで。


僕が「すまんかった」と言うと

『上から目線で言うの、やめてくれる？ムカつくから。謝っても何の意味もないやん？今までアンタのしてきた事は全部許してきたけど、もうこれからはそんな関係でもない。悲劇のヒロイン気取るんはやめてくれる？


僕はもう落ち込んでいられない。

自殺未遂を行ってから３週間が過ぎようとしています。まだだけど。

１６日の金曜日に親父が香川県からやってきました。

ふたりで武庫川に行って河川敷で話しました。

コンビニで買った食パンを川面に漂う鴨や、小魚や、ヌートリアにちぎって投げてあげながら。

僕は親父に全部洗いざらい暴露して。

ブログに書いてない事まで。

でも親父は責めてはくれなかった。

「おまえも、しんどいなぁ…」



その後、警察に行って僕を発見してくれたお巡りさんに謝罪して。


親父が初めて僕の家に来てくれて姑に、迷惑かけた、と謝ってくれました。


姑も嫁さんも、もうこれ以上、僕の大量服薬＆入院には耐えられない、しばらく香川県で静養してきてくれと…。

嫁さんは自分の病気に専念したいからと。



だけどまだ親父が来てくれてから２週間経った今でも僕は尼崎にいます。

姑や嫁さんは、まだなのか？とやきもきしています…。



親父の奥さん、つまり僕の継母も重度のうつ病なんです。

親父は奥さんの面倒も見なきゃならない。

今は僕を連れて帰れないと。

先ほど親父に電話してみましたが、「１１月の半ば頃…」と言うだけで、はっきり返事してくれません。

１１月の半ば頃に継母の具合が好くなってるとでもいうのか？

いろんな人の立場や苦労が僕には見えないほど大きくてきっと大変なんだろうと思います。

その時、僕はどこに居たらいいのでしょう。

この歳になって誰かの庇護の元に入らなきゃならないなんて自分が恥ずかしい。

何も決まらなくて、みんなが困ってる。

全部僕のせいだ。

先生にめちゃめちゃに怒られました。

入院はしません。

今日は書く気がしないほど凹んでいます。

とりあえず眠剤もらってきたので眠ります。

ごめんなさい。

今夜は明けそう。３時頃、ふと気がつきました。


俺ってばメガネかけたままじゃん！


そりゃ眠れないわ。ウルトラセブンがアイスラッガーしたままの状態だもの。
ちんちん勃起した状態と変わらんやん？てな事でメガネを外して約小一時間…。

やはり眠れそうにないです。


よく考えたら、僕のちんちんは３分間も勃起維持しないし、アイスラッガーした状態でもフニャフニャでした。

眠れない理由はメガネのせいじゃなかった。

布団の中が寒いんですよ。足元冷たい。第一、部屋が寒い。窓、開いてるし。だけどタバコ臭い部屋の換気の為にしょうがない。ガタガタ震えながらもう４時過ぎてるやん！

考えるな！
無心になろう！


……無理です。


いろんな事を考え、怯えて萎縮しています。まるでちんちんのように。
おかしいなぁ、あれだけあったカイメンタイはどこに消えたのだろう。

すいません。
こんな形でブログ復帰いたしました。

１１日の午後、尼ロックでＯＤしてから意識が途絶えました。
首くくるつもりだったんですが。

捜索願が出されまして。
お巡りさんに迷惑かけました。
顔をビシャビシャに叩かれながら、「ナガタさーん！」って
呼びかけられたのはおぼろげながら覚えています。

救急車で搬送されたのは一切覚えていません。
それも、尼崎じゃなくて伊丹の病院にまで…。

遠いよ。

意識を取り戻すまで、胃洗浄やらなにやら。
全部自分ではわかりません。
入院したのは午後１１時過ぎてたらしいです。

覚えていなくて良かったのは、チンチンにおしっこホースを通されることだけ。
さぞや痛かった事でしょう。
抜く時痛かったもん。
尿道オナニーするヤツの気が知れん。

鬱にまったく理解されない病院でして、
ナースから「がんばれ！」とか
「甘えとる！」とか
散々叱咤激励されてしまいました。

両手の甲に散々傷が付いていますが、
なんで怪我してんのかわからずじまい。

今日の午前中に姑が迎えに来るまで効うつ剤などなく。
もちろん今もありません。
全部飲んじゃったから。

ものすごく不安です、今も。

後は楓に謝るだけ…。
ごっつい不安です。

明日の外来は会社の社長との３社面談。
明後日には香川から親父が来ます。
当分、ひとりでは行動できそうにないらしい。

効うつ剤が切れ掛かってて離脱の始まりかな？とも
思うんですが。

タバコで誤魔化しています。

やっぱりピースは辛口で旨い！

死んでたらタバコ吸えなかったもんね。


心配かけてごめんなさい。
すみませんでした。