喉の痛みと心の痛み

今朝からのどの奥のほうが痛い。唾液を飲み込むことも、もちろんお茶を飲むときも痛かった。お昼のお弁当はいつもの倍くらい時間がかかった。扁桃腺が腫れているのか？

仲良かったブログ友達がいきなり消えてしまった。実際にネット上でしかお付き合いがないのだから消えたも何もないのだろうが、それでも心配はしている。

１度目の入院の時、退院して直ぐに復帰して残業もこなして普通に仕事ができていた、と思う。２回目に入院する時は仕事の納期収めと会社での人間関係の疲れから休養入院だった。だけど３回、４回と続けて大量服役により入院する事が続き、今では仕事している時間そのものが苦痛になってしまった。たった６時間でさえマトモに働けていないのだ。

僕は決して好くはなっていない。自分でわかる。悔しいけれど今の僕の本音です。

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低空安定飛行？

朝の行きのバスの中からテンションが低かったです。読もうと思っていた文庫本もなかなか読めずにいました。なんででしょう？僕の癒しであり憩いの場である病院に通院する日なのに。当然マイ・ハニー・ドクターともにこやかに会話が弾むはずだったのに。

診察室へ入った途端、『顔色悪いなぁ、なんか落ち込んでる？」



さすが僕ひとりだけの先生！
これからも離さないよ！

あんまり診察室で話した内容は今日は憶えてないんです。先生は今日はメモは書いてくれなかったし、唯一憶えている内容、それは『ここ数日、頭の中にもやがかかっているような気持ちの悪い状態が続いている』という事です。実際診察の時にもぼやっとしてました。つか、あまり考えていませんでした。先生はいろいろ話しかけてくれるのに、僕は曖昧な受け答えしかしてませんでした。もう何年も通ってるのに、もう苗字で呼ばなくても「まさくん」って呼んでくれてもいいのになぁとかボンヤリ思っていました。この時期、。節の移り変わりの時期に多いそうです。うつ傾向になる人が。頓服にワイパックスをあげようかと思ってんねんけど、もう１回様子を見よかと言うことになりました。

お昼の薬にデパスを入れてもらって、半ば先生公認の「薬集め+大量服薬」なんですけど、デパスだけ集めるのも面倒くさくてお昼のトフラニールやらソラナックスもいっしょくたに集めてしまって、自分としても大量服薬慣れしてしまっていたようです。

頓服でデパス、またはレキソタンを貰っていればいいんだけど嫁に見つかったら取り上げられて金輪際もらえなくなります。先生も知っていて、「奥さん、なんとか説得できんもんかなぁ。」と言ってました。とりあえず隠し持つつもりでレキ５錠頂いて帰りました。



テンション低いなりにも診察が終わり、先生に「今度、神戸花鳥園、一緒にいきましょうよぅ。」と言うと、先生は「え？アンタ鳥好きなん？」と言うもんだから「ええ、（鶏肉は）大好きです。」


「ほしたら今度一緒に行こな。」

どうせ愛想で言われてることくらいぼくもわかっちゃいます…。
期待してなかったんだけど。


Ｓ本君（病院友達、同じ主治医）からメールがあって、
「先生が（僕の）顔色がよく無かったんよ、って言ってますけど、云々…」



先生、心配してくれてんのかな？
今週の土日はスケジュール明けとこ。

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憂鬱と苦痛と快復

出社拒否になるかと思いました。
それくらい、仕事の事、出来てない事を憂鬱に感じながら出勤しました。

もうデスクにおいてある図面や書類を見た瞬間から頭痛…。
ホンマに頭痛でした。右後頭部が痛くて堪りません。

出来る事だけをこなし、社長に早退願を出しました。

社長から「あんまり気にせんでええ。無理すんな。ここまで順調に快復してるで。」と言われたんですが、僕は「ええ、そうですね。」と曖昧に答えました。


本当はちゃうねん！
ちっとも順調じゃないねん！
毎日冷汗かいてるんや！
何も出来てないねん！
快復してないねん！

言いたくてたまらなかった。
だけど何も言えませんでした。
お昼休憩の時間になって逃げるように早退しました。



図書館に行き、予約していた本を借りて、休憩所でお弁当を食べて、武庫川に行きました。

少しだけハープ鳴らした。

暑かったけど、一息つけました。

夕方になり、早退した事は何も言わずに家に帰ってきました。

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飲みたくて飲んだんじゃない。

よく考えれば缶ビール１本くらいで酔える事なんてない。
酔いたかったら、流し台の下の料理酒飲んでる。
１００円で梅酒も買える…。

何で飲んだんだろう。

むしゃくしゃしていたから？

反抗したかったから？

何かに我慢できなかったから。

家庭に不満を持っていたから。

破滅的衝動を抑えられなかった。
でも１本だけでセーブしてるな。

なんにしろ、たいした理由などない。

こんなに早く感付かれるとは思ってなかったけど。

連帯責任（？）でパソコン禁止になるとは…。

連帯責任なら、アンタも責任を負ってくれよ。

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怯えと口癖と怒りと哀しみ

なにか人と事あるごとに「怒ってる？」と尋ねる癖がある。
僕は怖がっているんだろう。
「怒ってる。」と言われると直ぐに謝られるように。
謝る必要があるかないかは別にして。相手の機嫌を損ねたくはないから。

だけど僕の「怒ってる？」と尋ねる事によって、相手はそれ以上に怒り出すこともあるし、しゃべってくれないときもある。

僕はいつも「どうして？」って思うのだけど、決して相手は怒ってるんじゃないんだそうな。

『怒り』よりも『哀しみ』がおおきいのだそうです。

僕が努力しないから。

僕が薬の誘惑に負けてしまうから。

僕がお酒を飲んでしまうから。

僕が無茶なことばかりしてしまうから。

僕が「怒ってる？」と尋ねるから。

その度に、あ〜僕はまた失敗したなぁと思うのだけれど、たぶん一生治らない癖なんだろう。

一生、ろくでもない兄貴なんだろう。

一生、情けない夫であり、恥かしい父親なんだ。

これからもずっと駄目な人間なんだろう。

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